Здравствуйте, в Юлиной теме говорилось о ремне)))
...что-то и мне ремнем меня захотелось ....

  н-да...     ...

  Да дело в том...
что после того как муж ушел, я начала понимать как без него просто и в тоже время что привыкла к тому беспокойству - угождать.. но впустую. Нет отношений.
Я почему-то до сих пор не могу понять что что-либо делая, взращивала ненависть к себе.
...это даже не отчаяние, а как немогу избавиться от старых вещей.
иллюзия.
позавчера еще хотела сказать ему "Успокойся, давай жить дальше)))"
... но мне дали понять что я предьявляю претензии и лезу в интимные вещи.
вчера предложила увидеться с дочерью - для меня все-таки это счастье провести с ней время.
от него услышала... вобщем дочь для него не существует...
Я решила плыть по течению - как будет так будет..
увидела себя слепой, глупой, потеряной... вобщем расхлябаной... с построенными иллюзиями которые может в жизни и не существуют, а как костыли помогали быть оптимистичной...
растягиваю время - многое хочется упорядочить  и в тоже время делать это с удовольствием)))
.. в душе есть какая-то внутренняя потребность, почему-то расстоптанная, но она жива)))
хочется быть самой сабой, и в тоже время я уже есть "такая" какая есть сейчас.
абсолютно наивна. обижена. на голову давит неумение смотреть на жизнь проще, возможно с любовью))) все готова делить на плохое и хорошее ( то что нападает и то хорошее в котором можно раствориться) , возможно еще неумею учиться от плохого и в хорошем тоже возможно ...
вспомнила себя в 18 лет - агрессия - стена недающая мне любить и прощать... я боюсь , я не верю в стабильность...
я так тогда ее и не поломала. сегодня уже все наоборот - страха нет и стабильность от чувства себя появилось.
..почему-то чаще встает вопрос - а оно мне надо? ... кажется что раньше постоянно кидалась на амброзуру. Зачем? - спрашивается)))))
надменность, властность - неужели они у меня еще есть?
в одной из медитаций прочитала, что не ищите во вне, то что должно гореть в нутри.
.. не умею гореть... а хочется... 
решила пока отключить мозги и жить как получается..

Н-ДА  - это как из мультика про Простоквашино " У нас в доме как в передаче ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" - ???? - "... ну это ЧТО , ГДЕ валяется.. и КОГДА все это кончится!!!!")))

Вот я сейчас на этом этапе что выделенны шрифтом. перестроить характер...
..а муж, что-то мне думается что существует в какой-то мере такое взаимоотношение как "партнерство", значит ему там лучше... он этого желал, выбирал, позволял этому быть...
или это здесь-и-сейчас тут, или оно там))) потому что любое мое внедрение в его жизнь сопровождается: "Ну зачем ты лезешь в его интимные отношения?"
     
подумала что мои с ним отношения были базаром или извращением... и они просто закончились с его уходом и к ним просто нет смысла возвращаться... и следовательно нет агрессии , нет раздражения и - менять свой характер ))))
да и большое количество людей в этой истории задействовано, что потеряли уважение все кто остался рядом со мной, я этого не хотала но это тоже их выбор возможно своей внутренней чести.

Я конечно же не знаю правильно ли я делаю, но я "дала заказ Вселенной" что хочу отношений с мужчиной, более высокого порядка гармоничности ( тут привести список разных теорий: духовный брак http://www.xsp.ru/sh/brak/duhovn.php , дуальные отношения по теории соционики http://www.socionics.org/theory/Default … ation.html , идеальная "система любви" - "агапе" по Афанасьеву http://www.strannik.de/lovesyntax/map.htm ...)
Я понимаю, что без личностного участия (или того огня в душе), ничего из этого не сработает... и в тоже время почему бы не "поиграть" в божественную игру творчества нашей разности (или нашего отличия и дополнения...)
..вобщем что-то в этом роде   )))